sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

A lista das desamélias

Eu podia estar estudando, escrevendo minha dissertação, preparando meu best-seller para ficar rica, mas tô aqui, curtindo minha ressaca com vocês, caros leitores sumidos. Mas vamo lá: fim de ano é temporada de listas e eu adoro listas, faço várias, sempre, ainda que sem funcionalidade e objetivo específico. Ontem a linda da Carol postou no face um texto muito engraçado de uma leitura masculina sobre a lista piegas e ridícula original. Mas é claro que os meninos pensam diferentes. Mas é claro que a gente também pensa diferente. A gente vai desameliar a lista, embrulhar e mandar de presente pra vocês, porque a gente adora dar presente.


1. Presentes fora de hora significam mais amor. Inclusive os mais simples.
Ok, é legal, todo mundo gosta de presente, mas não significa, em hipótese alguma, mais amor.

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.
Não se pergunta pro homem se você tá bonita, o jeito que ele te olha já responde. O resto, pergunte para uma amiga de confiança.

3. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.
Mentira. Mentira. Mentira. 

NOTA DA CAROL: ok, sentimos sim, mas quando não temos nada para fazer.


4. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.
Não sendo regata, pra mim ok. Ah, e se o pé estiver limpo, porque eu sou higiênica. E quem disse que a gente sempre se arruma toda?

5. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.
Eu me divirto, mas se for meu pai que sabe dirigir. Não confio no resto.

6. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.
Verdade. Mas além disso ficamos bem mais safadas. Aproveite-se disso.

7. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.
Não vamos, vamos ficar com tesão reprimido, mas não vamos questionar. Pra mim tá ok se deixar eu ler na hora que eu quero.

NOTA DA CAROL: menos carência, mais amor e compreensão, porfa.

8. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.
Adoro comprar e pagar a cerveja, daí que ta tudo bem por mim. Assim ninguém controla o quanto to bebendo.

NOTA DA CAROL: quem pede isso não pode reclamar quando ouve que "mulher não gosta de homem, mulher gosta de dinheiro.


9. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.
E perca toda a autenticidade. Essa regra não é coerente com a primeira.

10. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.
Minhas amigas arrotam mais que qualquer homem, nem ligo mais. Sinal que curtiu minha comida.

11. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.
PARA QUE SE BARBEAR, BRASIL? 

12. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.
Ok, e depois acha ruim que o cara diz que trai instintivamente. Botão de caça é bem humano, né?

13. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.
É verdade, machuca. Mas ai vai de gosto a dor, né. Eu prefiro unhas curtas pela higiene, né.

14. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.
Responda se tiver com vontade, que não tem nada mais chato que se sentir obrigado. E não precisa se fofo sempre.

15. Barba começando a crescer é um tesão.
Barba sempre é um tesão. Nunca discuta isso. Quer tirar, tira, mas com é sempre melhor.

16. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.
Quem inventou que fazer a barba é legal. Deixa assim, gente, tá ótimo. E se namorar comigo e não engordar nem um pouco é porque não curtiu minhas comidas e não ta acompanhando meu ritmo alcoolico, dai eu desconfio do amor. E a concorrência tá sempre ali, sorrindo, pra gente. 


NOTA DA CAROL: Pena que a concorrência é forte dos dois lados, né amiga? Não vamos usar esse argumento, afinal, a gente também pode perder.


17. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.
NUNCA ME DÊ UM SAPATO, você não vai saber escolher! Além disso, me empreste seu tênis que eu calço 41


18. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.
RONC. Traição não se explica, acontece.

19. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.
Não é sexto sentido, é que homem mente mal mesmo.

20. Queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça.
5 minutos, depois vamos nos largar e dormir confortavelmente. E nem pense em pegar meus travesseiros todos.

21. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.
Será? Se você ler meu artigo e não fizer uma crítica, vou duvidar que você tem lacunas epistemológicas e que não vale a pena continuar o lance.

22. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.
mentira, mentira, mentira. Primeiro encontro é no bar mais perto, para eu poder fugir com facilidade, caso seja necessário.

23. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.
Sou ótima com baliza, e não tenho problemas em perguntar onde estou caso eu me perca.

24. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.
AI surgem esses homens que falam mais que o necessário, e todo mundo reclama. 

25. E sim, nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.
MENTIRA, MENTIRA! traição é outra coisa e, nos pensamentos, a gente quase nunca inclui vocês: e isso é saudável.

Um comentário:

Alexandre Piccolo disse...

As respostas à lista são curiosas, me fizeram pensar que esse "nós" generalizante não passa de um grande engodo: "nós temos...", "nós queremos...", "nós adoramos..." etc. - como se existisse mesmo esse "nós-mulheres" (ou "nós-homens" ou "nós-qualquer-coisa"). Não seria melhor dizer "eu tenho...", "eu quero...", "eu adoro..." - para ser, no minimo, menos discrepante? Afinal, cada um é de um jeito - e só desse jeito. Isso acaba sendo esquecido, mas listas são muito mais pessoais do que pretendem ser, e costumam revelar muito mais acerca do "listador" do que das coisas listadas.